Приколи

Эти глаза-не против....

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые кувыркаются. Старикан, засыпая, посмеивается про себя - эх молодость, молодость...
А внизу теперь шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- А теперь вприсядку!
- Супер!
- А теперь бочком!
- Ага!
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай теперь туда!
- Давай.
- А теперь раком.
- Ага...
- Давай бубликом!
- Давай.
- А теперь кандибобриком...
- Точно!!!
Оп-па! Старикана аж подбросило, чего за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ничего не видать, темень. Высовывается дальше - не видать... Дальше - не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом. Ушаты, прихваты, кастрюли, котелки - все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти. В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?
- Ничего не случилось, дочка, просто трахаться надо по-людски!

Одна моя знакомая, ярая мужененавистница, делит мужчин на две основные категории по признакам: те, которые любят сиськи - маменькины сынки, а те, которым нравится задница - скрытые гомосеки!:))))))

встретила мужчину своей мечты, н-да....., ну и мечты у меня...

— Дівчино, у вас сало є? — Ні. — А я намацав!

- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

-Может ли женщина быть вратарем?
-Может, если выдержит одиннадцатиметровый!

-Катя, а Кать, а у тебя сиськи есть?
-Есть.
-А почему не носишь? :D

Для женщин с некрасивыми ногами единственное спасение – большое декольте