Приколи

Из зарубежной прессы: "Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу тещей."

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

- Тебе лет-то сколько?
- 13!
- Так, оделась и ушла.
- Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...

Дети, зачатые на корпоративе, автоматически становятся сотрудниками компании...

Двое влюблённых:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, а ты?
- И я себя люблю...

Сидят мужики в бане - напарились, поддали, пошли разговоры - естественно, о женщинах...
Ну, один и поливает:
- Мужики, у меня любовница - ну такая заводная, такая заводная, я пока раз кончу - она раз пять успевает!!!
Его переспрашивают:
- Вась... ты это... ты восхищаешься или хвастаешься?

Ночь. Сельский дом. Дед спит на лежанке на печи, внучка с мужем на полу. Дед спит и слышит:
- Давай я сверху.
- Давай.
Деду интересно что там, ну и двигается ближе к краю. Тут опять.
- Давай я сзади.
- Давай.
Дед ещё ближе двигается. И слышит вдруг.
- Давай кандыбобрыком.
Тут дед падает с печи, а внизу кастрюли, вёдра. Грохот такой стоит.
Внучка вскакивает, зажигает свет и спрашивает:
- Дед, что случилось?
- Что, что.. Еб#ться нормально надо.

К гинекологу приходит девушка. После осмотра врач спрашивает ее:
- А сколько у вас было половых партнеров?
- Пять, шесть... - отвечает девушка.
- Что-то негусто... - говорит врач.
- Да уж, не задалась неделька...

Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!