Приколи

Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: - Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она
плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-го-го! - воскликнула она, с интересом посмотрев на священника.
- Не "о-го-го", дочь моя, а ключ от храма.
Священник, выходя из автобуса, и похлопывая себя по карманам:
- Ой, блин, а ключи-то от храма я дома забыл...

СМС от жены любовнице: "Я купила мужу новые трусы, будешь с ним -ЗАЦЕНИ". СМС от любовницы жене: "Там в новых трусах, в кармашке"Рафаэло" - это тебе."

Каждый мужчина желает знать, где второй носок

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: Ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты...особенно ты!

Дождь. Вход в метро. Парень - девушке:
- Сколько в час берёшь?
- 3000... но как ты догадался?
- Ты чехол на зонтик ртом надевала.

-Это ерунда, что женщины неумеют хранить тайны!
-Что ты имеешь в виду?
-Я женат уже 25 лет, и жена ни разу не призналась, что она делает с моим зароботком!

У меня одни дочки. А значит я сейчас женат на чьей-то теще…(
(с)

Он женился на ней и вскоре понял, что станет её первым мужем...

-Как по-твоему, кто умнее, мужчины или женщины?
-Конечно, женщины. Ты разве видел когда-нибудь женщину, которая вышла бы замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?