Приколи

xxx: утро доброе! :)
ууу: утро станет добрым ближе к вечеру...
xxx: почему?
ууу: дурацкое утро(((накраситься уже 3й раз не могу ровно((
xxx: хехе, ну и что? без косметики все красиво выглядят))
ууу: Я без косметики себя голой чувствую
xxx: А я думал что безоружной))
ууу: неее... безоружной это с невысохшим лаком на ногтях!)

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается.
И вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

На международном симпозиуме женщин обсуждались три вопроса.
1. Все мужики - сволочи!
2. Носить нечего!
3. Разное.

Общение в аське
Она: Ну всё, спокойной ночи я срать.
Он: )))))))))))))))))))))))
Она: Ой, я описалась!
Он: ))))))))))))))))

Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди.

Женщина, пьющая пиво на диване перед телевизором - либо мужчина, либо мечта!

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда её сбил конь.

Самые красивые девушки на курорте появляются когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

Женщина с двумя детскими колясками возвращается из магазина.
На пешеходном переходе, чтобы ее пропустили, она выставляет одну
коляску на проезжую часть, а вторую оставляет на тротуаре...
Вопрос: в какой из колясок лежат сумки с пивом???!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство. А то о чем вы подумали - это идеальная.