Приколи

- Какая разница между сексом с мужем и сексом с любовником?
- Такая же, как между работой и хобби: первое рационально, но не интересно, второе нерационально, но интересно.

- Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
- А в чем чудо-то?
- Так это. Нет у нас в деревне кузнеца !

Двадцать минут — на сбор удочек, двадцать — на поход в рыбный магазин и день — свободен!

- Блин! Меня друг спалил сегодня с его девушкой...
- И что?
- Ну высказал мне всё и ушёл, но ничего, я знаю, он не обиделся!!!
- Эт с чего ты так решил?
- Он меня ВКонтакте не удалил!!!

Приехали домой после пикника: жарко, душно, устали ужасно. Стоим на кухне, разговариваем, и тут как начнем так страстно целоваться. Парень спрашивает "А может пойдем в спальню?".
Пауза в пять секунд, а потом оба бежим наперегонки в комнату с криками "Я снизу!", "Нет, я!

--блин, разлил пиво на клаву...
--липнет?
-- ага.... липнет, пристает и лезет целоваться...

Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...

В больницy привозят мужика с черепно-мозговой раной. Сестра спешит, заполняет
картy и спрашивает:
- Женат?
- Да не, это я под машинy попал.

В день свадьбы невеста была на седьмом небе от счастья и на шестом месяце от неосторожности..

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?