Приколи

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9

- Мужчины тоже имеют чувствительную структуру. Их легко задеть за живое...
- Да, особенно под утро...

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
«Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.»
«Ну что ж»- сказал с окна котище ?
«Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!»
- Спаси скорей, иду на дно,
- В сто раз милей мне смерть на воле»
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
«Где ваше слово?! Ваша честь!?
Вы обещали дать вас съесть.
«Ах, что Вы ? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!»

Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь :)))

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

Утро доброе в окошко!На ковер насрала кошка!Нет воды! Взорвался чайник!В 8-мь в*ебет начальник!Свет включил-х*йнуло током!Окатил рубашку соком!У**ался! Вот оно..(здравствуй кошкино говно!)Минералкою умылся и тупым станком побрился.Морду жжет, говном воняюНа работу прибегаю, И.. . с тоской бреду домой!БЛ@! СегодняВЫХОДНОЙ!

Женщина способна на 4 чуда:

-увлажняться без воды
-кровоточить без раны
-давать молоко без травы
-и зае@#ть,не раздеваясь

Женщина дала объявление в газету: "Ищу мужчину, способного меня удовлетворить". Приходит мужчина. Раздевается, открывает окно - и начинает выбрасывать свои вещи: плащ, туфли, костюм...
- Что вы делаете? - удивляется женщина.
- Как что? Выбрасываю вещи - когда мы закончим, они выйдут из моды.

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

- Любимая моя...
- Была бы любимая, не ходил бы налево!
- Тогда была бы единственная, а так - любимая...

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.