Приколи

Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим?
Можно, но лучше в двадцать и с большим.

Диалог Адам с Богом:
- Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, зачем ты создал женщину такой нежной?
- Чтобы ты любил ее.
- Боже, а зачем ты создал женщину такой глупой?
- А это чтобы она любила тебя...

- Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл@дством не путай!

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей харьковчанке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

Темно. Ночь. Идёт женщина по дорожке.
Слева забор, за ним стройка. Справа - пустырь.
Тут сзади голос:
-Стой!
Стала.
-Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает: - Колготки снимать?
-Нафиг мне твои колготки. Мне через забор перелезть.

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на жо#у йогурт пролила случайно...

А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете её друзьям показывать?

Мужчины, запомните, когда у женщин появляются дети, они начинают готовить гораздо вкуснее.

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...