Приколи

В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
- Захожу я, значит, в него. А там - две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам.
Захожу, а там - две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным.
Захожу, а там - две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым.
Захожу, а там - две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким.
Захожу, а там - две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где "с извращениями".
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.

- Девушка, давайте поспорим с Вами на сто долларов,
что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя п%%%а...

ВИДЫ ОР..МА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный : - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый: - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама..

Женщина - это подарок, который сам себя упаковывает.

Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки...

Две дамы собрались в сауне посидеть. Одна другой и говорит:
- Что мы с тобой вдвоем только пойдем, давай хоть мужичков возьмем!
- Давай, а сколько?
- Ну, нас с тобой двое, значит 64.
- 64?!!!! Куда нам столько-то?!!
- Смотри, пригласим 64 - половина не придет. Правильно?
- Правильно...
- Осталось 32. Из них половина в дрыбодан напьется, правильно?
- Правильно...
- Осталось 16. Из них половина окажутся импотентами, правильно?
- Правильно...
- Осталось 8. Из них половина "голубые". Правильно?
- Правильно...
- Ну вот, остается 4, тебе и мне!
- Постой, но и 4 много...
- Дура, а если нам по два раза захочется?

- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

муж - жене:
- ты почему не следишь за своей фигурой?
- Слежу. Вот вчера купила новое платье на два размера больше.