Приколи

Встречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять, другая любовница,
третья обручена.
Ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать:
одеть кожаный черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие
каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - "Он пришел домой, я встретила его в чулках,
в маске на высоких каблуках, он набросился на меня сказал что я любовь его жизни
и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - "Я пришла к нему в офис, закрыла дверь,
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки... Он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - "Муж пришел с работы. Я открыла дверь в кожаном черном белье,
сексуальных чулках и маске.
Он посмотрел и спросил:
- Что на ужин, Бэтмен?

Восточная притча: Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30. Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними.

Доктор, вы понимаете, я в последнее время с мужем не получаю того удовольствия, как раньше и из-за этого стала более нервной, раздражительной.
- Ну что ж, голубушка, это дело поправимое. Заведите себе любовника.
- Ну, доктор, вы понимаете, ... у меня уже есть любовник.
- Ну ..., заведите себе второго.
- Да у меня и второй есть.
- Ну, третьего.
- Но у меня их уже четыре, доктор.
- Ну ..., вы просто удивительная женщина.
- Ой, спасибо вам доктор. А можно в справке так и написать, что мол не бл@дь, а удивительная женщина

_-Мужчина,а Вас жена никогда не укоряет тем,что Вы работаете простым сторожем в психиатричекой больнице?
-Бывает!Но когда ты можешь послать подальше Наполеона и дать подзатыльник товарищу Ленину- чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Парень провожает девушку. Возле ее подъезда они остановились и он говорит:
- Может зайдем ко мне? Выпьем кофе, музыку послушаем.
Девушка отвечает:
- Ну я не так воспитана. Мне нужно отпроситься у родителей.
И уходит. Возвращается через 10 минут и говорит:
- Пойдем. Отпустили ненадолго.
Они отходят от дома, и тут распахивается ее окно, высовывается отец и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет?!

Стоят девчонки, стоят в сторонке
Платочки в руках теребят
Потому, что на десять девчонок
По статистике трёх не хотят.

-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно

Ева знала, что в раю они одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий слyчай
ревниво пересчитывала емy ребра...

Он: а что тебе интересно?)
Она: музыка, фильмы, интересные и умные люди
Она: каких мало
Он: ясно
Он: хош видео скину как мы на шлагбауме катаемся?