Приколи

- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши
скандалы!
Муж:
- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе.

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница,
и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз.
Mr.Big Snake

В дверях ресторана появляется новый посетитель.
- Мадам, ваш муж залез под стол, - сказал официант.
- Ошибаетесь! Этот трус не может быть моим мужем. А муж мой стоит в дверях!

Собрались как-то русский, американец, француз и начали разговор про своих жен. Американец говорит:
- Моя жена как на лошадь сядет, так у нее ноги до земли достают. Это не потому что лошадь маленькая, а потому что ноги длинные.
Француз:
- Моя жена как горошину проглотит, так у нее живот раздувается, это не потому что горошина большая, а потому что талия маленькая.
Ну, русский почесал репу и говорит:
- Я утром на работу иду, свою жену по заднице тресну, а вечером прихожу - она все трясется. Это не потому, что задница большая, а потому что у нас самый короткий рабочий день.

Старик со старухой вспоминают молодость:
- Когда я был парнем, - говорит дед, - мне очень нравилась одна девушка. Как же ее звали? А-а-а, Галя Королева...
- Да ты что, старый, спятил? Это же я!