Приколи

- Как ты думаешь, дорогой, свитер брать с собой?
- Бери.
- Тебе хорошо говорить "бери"! А я в нем на юге запарюсь!
- Не бери.
- Днем-то жара, а вечером прохладно! Без свитера как пить дать простужусь и умру.
- Бери.
- Что ты заладил "бери, не бери"! Ага! Тебе плевать - жена умрет или нет?! Хочешь от меня избавиться! Убийца!
- Солнышко, делай, как тебе удобно!
- Боже мой! Такую мелочь не можешь решить самостоятельно: брать жене свитер или не брать!
- Бери, черт возьми!
- Пожалуй, ты прав. Чего таскать с собой лишнее, верно? Не возьму. Что б я без твоих советов делала!

Мужик стоит в туалете, писает и разговаривает с членом:
-Эх, брат, сколько мы с тобой пережили,сколько приключений было, сколько вспомнить можем!
Тут неожиданно пукает, поворачивает голову, смотрит на попу:
-А ты, шалава,-молчи!

Респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет её в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда - на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну, и все дело уже идет к главному ...
И вдруг он ей говорит :
- Давай не будем торопиться, дорогая!
- ?
- Поедем в зимний лес.
У девушки - шок. И вот они в лесу. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник..... и достает двустволку.
Наводит на нее и говорит:
- Раздевайся.
Мороз -15. Она раздевается, он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Ты с ума сошёл?
Он досылает два патрона... она ничинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог...
Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО?!!!
Он невозмутимо отвечает:
- Да, понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты на всю жизнь запомнишь!

- Моя девушка набрала в весе и перевалила за 100 кг! Не знаю, что и делать.
- А ты заставь ее ходить каждый день по 3 км утром и вечером.
- И что?
- Через неделю она будет на расстоянии 42 км от тебя!

Два кума идут по дороге. Вдруг один сворачивает в кусты.
Через пару минут из кустов доносится крик:
- Степане! У тебе паперу нема?
- Миколо, який же ти жадібний! Та нащо воно тобі треба? Залиш його там...

Летит самолёт, на борту мужик орёт со страшной силой несколько раз.
Прибегает стюардесса:
- Что такое?
- Да вот понимаете, белочку решил контрабандой в трусах провезти...
- И чё орете?
- Она в первый раз мой зад за дупло приняла, а во второй мои яйца за орешки...
- А в третий?
- Так она орешки в дупло потащила...

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя...
- Вот станешь раком - позовёшь.

Парень приезжает на каникулы в деревню . Вечером идёт в деревенский клуб на танцы. Приглашает девушку:
- Привет ,как тебя зовут?
- (грубым, пропитым голосом) Таня.
- А сколько тебе лет?
- 18.
- Сразу не дашь.
- Дам.

- Почему ты с ней поссорился?
- Она попросила угадать, сколько ей лет.
- Ну и что?
- Угадал!

Одна девушка спрашивает у другой:
- Ты почему всегда в красное одеваешься?
- Так ведь кругом одно бычье...