Приколи

- Девушка, не заплывайте за буйки!
- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву!

Встречаются две подруги.
Первая:
- Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
- Да, нет худа без добра...

Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала все!

Подслушано.
Девушка (в мобильник, возмущенно): Да как я могу тебе врать, я же в маршрутке еду!

Звонит мне моя девушка:
- Дорогой, я беременна! Нужно аборт делать!
Я медленно сползаю со стула, а она видимо решила меня успокоить:
- Не волнуйся, от тебя денег не надо, я не от тебя беременна !
PS. Больше нет у меня девушки

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, кладёт
ладонь на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку
тарабанить.
Девчонка, молодая провизор, спрашивает: -
Вам что, крем для рук?
- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка из последних сил, закидывает свою ладонь на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
- Что, ещё пять таблеточек виагры?
- Нет, крем для рук, девки не пришли...

Женщины любят, когда их сравнивают с кошками. Вот назовешь её кошечкой, и она сразу же представляет себя гордой, независимой хищницей. Странно, а почему не примитивной волосатой ссущей по углам истеричкой?

Встречаются два друга. Первый несёт в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружьё. Второй спрашивает:
- Уважаемый, куда путь держишь?
- К тёще в подарок серьги несу.
- А зачем ружьё?
- Дырки в ушах делать.

Девушки имитируют оргазм, а мужчины - отношения в целом..

Еще одно сходство мужчины с сотовым телефоном:
Утром индикатор показывает полную зарядку.