Приколи

Один приятель - другому:
- Слушай, я просто вне себя. Ты знаешь, что моя жена учудила? Она, понимаешь, хочет "любовь втроем"!
- Ты не волнуйся. Ну, любовь втроем, ну и что? Ты рассуди спокойно. Может, это даже будет для тебя интересно. Любовь втроем - новые ощущения...
- Так меня-то в тройку не включили!..

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
- Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное...
- Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются.

Заходит маленькая скромная старушка (С) божий одуванчик в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка!

Мужчина снял проститутку, разговор об оплате.
- Сколько стоишь?
- 300$.
- А давай я тебе 500$ заплачу, но с извращениями.
Та подумала (что, извращенцев не видела?) и согласилась. Позанимались любовью, она и спрашивает:
- А где извращения?
- А я тебя сейчас буду бить, пытать, колотить головой об стену.
- Долго?
- Пока деньги назад не вернешь.

Встречаются два друга, поклонники музыки.
- Пойдем завтра на концерт на Ростроповича?
- Не. Не могу. Завтра Шпильман играет.
Через некоторое время:
- Слушай, в пятницу приезжает Монсеррат Кабалье, я два билета достал, пойдешь?
- Нет, не могу, в пятницу у Шпильмана концерт...
- Слушай, кто такой этот Шпильман? - изумленно спрашивает друг.
- Да я почем знаю? Просто когда у него концерт, я с его женой сплю.

Киевское метро. Вечер. Час пик. Ессвенно все плотно утрамбованы и дажы если вдохнешь, непременно подвинешь несколько человек :-). Недалеко парня прижало к девушке. Раздается голос девушки "Молодой человек, отодвиньтесь пожалуйста, а то у вас в кармане что-то в бедро упирается и мешает." Тот начинает оправдываться, объясняя, что он сегодня получил деньги и скатал их трубочку, чтобы места меньше занимали. Минуты через две голос той же девушки " только не рассказывайте мне что вам после "Вокзальной" зарплату повысили!"

Она: Милый, у меня к тебе серьезный разговор.
Он: Ну?
Она: Помнишь, ты у меня три недели назад ночевал?
Он: Э-э-э..Ну, да..
Она: Никакие мысли в голову не приходят;)?
Он: Не но я ж предохранялся?! Все ж целым осталось...
Она: А какого ты его не выбросил ]:->...У меня кот в туалет все это время ходить не мог, пока я его к ветеринару сегодня не сводила, и мы эту гадость из Лапика не вынули

Какое право имеет женщина выводить мужика из себя, если она его в себя не вводила?!

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по-твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

Ну ты, наконец, готова? - спрашивает муж, - мы не опоздаем в гости?
- Какой же ты зануда! - кричит жена. - Я уже битый час твержу тебе,
что буду, готова через две минуты

Муж говорит жене:
- Вот, почитай статью о рыбах.
Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию.
- Сперва ты научись у них пить только воду!

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?
- А я вышла замуж не за того человека.

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше
один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у
моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

Супруги завтракают. Муж ест необычайно много. Жена смотрит
на него с удивлением.
- Не беспокойся, дорогая, я наедаюсь на весь день.
- А я надеялась, что на весь месяц!

Ночью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни,
и расталкивает мужа:
- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу,
оставшееся от ужина!
- Ложись и спи дальше, - отвечает супруг,
- а утром я его похороню.