Приколи

У женщины так быстро меняется настроение, что она сама за ним не успевает ... Уже не любит, но ещё ревнует ... Уже простила, но ещё ругается ...

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!?

Ты такая милая, когда спишь.
- Откуда ты знаешь?
- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.
- Я живу на 6 этаже.
- Было сложно.

Две одесситки.
- Твой муж – спортсмен?
- Да, койкобежец...

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая, но встречаются смешанные виды.
1. Умная + красивая = стерва
2. Умная + добрая = некрасивая
3. Добрая + красивая = тупая
4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который ее не ценит.

Мужчина должен излучать силу и уверенность в себе, а не материальную нужду и ceкcуальную озабоченность.

— А помнишь, когда мы познакомились, была такая сильная гроза? — Да помню. И я как истинная дура не поняла предупреждения природы…

Цеплять мужиков лучше всего возле примерочных. Мужик уйдет оттуда с любой женщиной, которая скажет ему, что шоппинг закончен и пора домой.

— Ну-ну, не плачь, успокойся... Как это никто тебя не любит? А комары кого кусают в первую очередь?

Не оставляйте женщин наедине со своими мыслями, а то они такой х*йни надумают, что вы успеете состариться, пока будете разгребать