Приколи

Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
- Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!

"Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами?"
"Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль."

Все мужики - козлы? - неее, как-то уже старО.
Все мужики - сволочи? - неее, как-то уже банально.
Все мужики - дебилы? придурки? - неее, как-то грубо)))
Все мужики - 3.14дары? - неее, все-таки неправда.
Новинка! Все мужики - амёбы! Нихера сами сделать не могут. Примитивные, беспомощьные, нерешительные ... (нужное подставить)...

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей... Самолет попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Cтюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места!
- Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???!!!... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб#ть! Ты обделался штоль? Ну как дети!!!
Мля!!!... так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все... хорошо...
- Пойду теперь пассажиров успокою...

- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!
- Обоснуй.
- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо…

После секса она разочаровано процедила: "М-да, семнадцать мгновений весны..."

Высший пилотаж для русской женщины - это не коня на скаку остановить, а руку мужа, держащую рюмку!

Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины...

Когда молодые, взявшись за руки, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.