Приколи

Пофиг, Что Я ЕМ Много Сладкого.... и Это НЕ Значит, что Я Буду Толстенькая......... Я Буду Сладенькая!!!

Пишет мне один :Приветики! .....Привет! А мы знакомы? .....Конечно! А ты не помнишь? ....Нет. .....Ну вспомни,кого ты вчера восне видела? .....Вчера...во сне...я видела море, пляж...собаку.Бляааадь! Тузик, это ты ?!

....И зачем меня было.....на ходу из маршрутки....выбрасывать????...Сидела себе тихо у окна,....никому не мешала....пенопластом по стеклу...возюкала....))))))

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка — пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она — продвинутый пользователь.

-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур..

-Знаешь дорогая по новому закону , принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный
-И что??
- Положи мандаринку.

Вопрос:
-Зачем человеку 12 метров кишечника?
Ответ:
-Чтобы горячим чаем ноги не обжечь...)))

Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
— Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое — не знаю.
Молодой человек отвечает:
— Я Вам лучше покажу.
И расстегивает ширинку и спускает брюки. Девушка смотрит, а потом говорит:
— Да это же то же самое, что и х@й, только гораздо короче!

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня...
Поэтому начал немного пританцовывать.