Приколи

Чтобы скрасить серые будни жизни, одни бегают за прекрасной дамой,
другие за бесцветной жидкостью, а третьи ловят муху, раскрашивают
ее в боевой цвет осы и запускают в тещину комнату.

Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Говорят, Кашпировский, от поцелуя которого зарастали огромные раны, никогда не делал куннилингуса.

Женская дружба: жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Mужская дружба: Муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....

Приходит Рабинович в публичный дом и заказывает миньет по-еврейски.
Хозяйка: Я сама не знаю, как это делается, но есть у нас одна дама, умеет всё! Подходит хозяйка борделя к самой своей опытной проститутке, спрашивает, мол делает ли та миньет по-еврейски? Девушка отвечает, что да, конечно, она же всё умеет! И вот настает момент истины, проститутка пытает Рабиновича: "Понимаешь, мне стыдно было перед хозяйкой позориться, но не знаю я, что такое миньет по-еврейски, научи, а? Даже за полцены тогда сделаю!" Рабинович: "ВОТ!!!"

Маричка и Петро сидят в селе, нна лавочке, под луной...
Петро: " Маричка а можна я тэбэ поцилую?"
Мар.: " Та не Петро, ты шо дурный?"
Пет.: " Ну я ж тэбэ люблю!!!"
Мар.: " Ну даввай!"
Прошло некоторое время...
Петро: " Маричка а можна я тэбэ вдую?!"
Мар.: " Та не Петро, ты шо дурный?"
Пет.: " Ну я ж тэбэ люблю!!!"
Мар.: " Ну даввай!"
Пэтро покурил и думает шоб это еще такое придумать..?
Петро: " Маричка а можна я тоби у рота насцю?"
Мар.: " Та не Петро, ты шо дурный?Зара до дому пиду!!!"
Пет.: " Ну я ж тэбэ люблю!!!"
Мар.: " Ну ладна! Давай!!!"
Пэтро опять покурил и думает шоб это еще такое придумать..?
Петро: " Маричка а можна я тоби у рота насэру?"
Мар.: " Та не Петро, ты шо дурный?Зара до дому пиду, Збочинэць!!!"
Пет.: " Ну я ж тэбэ люблю!!!"
Мар.: " Ну ладна! Давай!!!"
Стала Маричка на колени а Петро над ней, тужился тужился а не лезет...
Пэтро: "Шось Маричка нэ можу я..."
Маричка(со слезами на глазах): " Ты МЭНЭ НЭ ЛЮЮЮБИШШШ !!!!!!!!!!

Очередь к кассе. Женщина поворачивается к стоящему за ней мужчине и говорит:
- Знаете,мужчина, вы скоро умрёте...
- Почему?
- Я чувствую ваш конец!..

Сидим с приятелем в кабинете. В углу стоит ИСКУССТВЕННЫЙ цветок с красно-зелеными листьями в соломенном горшке, заполненном мхом. Стук в дверь. Заходит молодая блондинка-секретарша и начинает деловито вытряхивать в цветок содержимое заварника. Мы переглядываемся и приятель спрашивает: "Оля, ты что делаешь?" Она говорит: "Да вы не беспокойтесь, это растению полезно, это как удобрение." Нас разрывает, но с серьезным видом диалог продолжается. "А ты часто его поливаешь?". "Да нет, раз в неделю. Зимой цветы заливать нельзя." Напряжение нарастает. И тут я говорю. "Ладно, вечером можешь отломать веточку дома пересадишь себе." ... Утро. Красная Оля и погнутая проволочная ветка.