Приколи

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат

Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино, 23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть фотографии в альбоме 'Я в сауне'. Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.

Мужик долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда прелестную блондинку и отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:
– Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
– Женщина, – измученно просит мужчина, – будь человеком, помоги поймать антилопу!

Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришел.
- Круто, а где принц?

Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...

- Святой отец, согрешила я, пол часа с чужим мужчиной провела...
- Ну, пойди обеги три круга вокруг церкви, будет прощен твой грех.
следующий день:
- Святой отец, согрешила я, час с чужим мужчиной провела...
- Ну, пойди обеги шесть кругов вокруг церкви, будет прощен твой грех.
следующий день:
- Святой отец, согрешила я, я с чужим мужчиной провела два часа, семнадцать минут и 47 секунд...
- Пойди до%бись, окоянная - о%уйная дробь выходит!

Муж возвращается с рыбалки, пьяный
вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает
раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла
взяла его и в зад ему и запихнула... Утро, муж просыпается с
больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?... Муж: -После вчерашнего нет
больше у меня больше друзей...

15 признаков что вы женщина
Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде.
У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
Никто никогда не говорил, что вы слабак.
Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.

11 признаков что вы мужчина
1. Вас перевязали голубой ленточкой.
2. Вы - неоднократный чемпион мира по лыжным гонкам среди женщин.
3. Вы никогда не говорили маме: "Мам, я сегодня у подружки заночую!", хотя именно это и делали.
4. Ваше отчество заканчивается на "-ич". (Исключения: Вера Засулич, Таня
Друбич, Марыля Радович).
5. После того, как вы закончили заниматься любовью, непреодолимая сила сразу
поворачивает вас лицом к стене и заставляет громко храпеть.
6. Два ваших пьяных друга дотащили вас не до своего дома, а до вашего.
7. После приобщения к продажной любви денег у вас стало меньше, а не больше.
8. Вы приносите в семью мало денег, не то что Сидоров.
9. У вас есть главный половой признак - старое трико с пузырями на коленях.
10. Вы испортили кому-либо ее лучшие годы.
11. Вы сволочь, вас убить мало