Приколи

Сел в автобус без наушников и узнал... что Андрей развёлся с Наташей, картошка опять подорожала, огурцы сажать ещё рано, в Украине всё дешевле, геморрой легко излечить, а кондукторша - младшая дочь Николаевны...

Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго - это машины и женщины. Причём есть фразы, которые звучат и о тех, и о других примерно так:
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...

— Девушка, а позвольте вам кофе заказать? Или чай? А может, коктельчик?
— Не грузи меня выбором! Мы ещё не знакомы, а ты уже бесишь!)))

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Семь-восемь.
— Негусто.
— Да уж, что-то не задалась неделька...

Как объяснить женщине, которая хочет ещё, что любовь - неповторима ?!

Выходит мужик на лестничную площадку, а там сосед курит.
- Привет, Геша! Скажи, как моя сегодня ночью кричала? Учись, пока я жив!!!
- Да ты, Лёва, походу еще не слышал, как твоя визжит и воет,... когда ты в командировке!!!...

Я бы, конечно, увела бы у другой мужа, но терпеть не могу, когда мне женщины целуют ноги и называют спасительницей.

- Светка, Димка у тебя какой классный! Каждый выходной с цветами! Не то, что бывший козёл!
- Как сказать... Бывший-то с клумбы нарвёт раз в год... А этот с семейного бюджета ворует, скотина!

Женщина едет в переполненном автобусе, и к ней прижимается какой-то мужик. Взглянув вниз, она говорит ему:
— Мужчина, у Вас магазин открыт!
Мужик (заигрывая):
— А директора там не видно?
Женщина снова взглянув вниз, отвечает:
— Нет, только пьяный грузчик на мешках валяется!

Довожу до сведения одной завистливой особы, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все шикарно! И не переживай, не сплю я с ним! P.S. Разве рядом с ним уснешь!