Приколи

Телефонный звонок.
-Ну здравствуй, Боря !
-Вообще то я Ксения .
-Нет, дорогуша ! У моего мужа в телефоне ты Боря.)))))

- А ТЫ БЫ ХОТЕЛА, ЧТОБЫ ТВОЙ ПАРЕНЬ НОСИЛ ТЕБЯ НА РУКАХ? - ДА МНЕ В ПРИНЦИПЕ И НА ШЕЕ НЕПЛОХО!

"Девушка, кто вас взял с такой дикцией на радио??? У вас там блат???" - "Почему блат, сестла!!!"))))

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 10 раз за ночь может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

-Ты тушенку "Дядя Ваня" пробовал?
-Пробовал,жилистый мужик был!

Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.

Жительницы Крайнего Севера не понимают , что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону . Ну расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы , что изменилось - то ?

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива

Один из самых запомнившихся приколов в постели, отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
— Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
— Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!