Приколи

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

После ссоры она не удалила тебя из друзей?
Значит, ты для нее ничего не значишь.

Он страстно кинул её на кровать... но промахнулся...

Утром вбегаю в лифт и задеваю локтем грудь барышне...
- Прошу прощения - говорю, - но если у Вас такое же мягкое сердце, как грудь, то Вам нет равных!
- Спасибо! А если у Вас всё такое же твёрдое, как локоть, то я живу в 31 квартире.

Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!

Сидят двое влюбленных:
- Милый, ты любишь меня?
- Угу...
- Сильно?
- Угу...
- Как Ромео Джульетту?
- Это кто такие? А, из книжки, не знаю, не читал.
- Милый, а ревновать как Отелло Дездемону будешь?
- Тоже книжка? Не знаю, не читал.
- Милый, как же ты меня любить будешь? Что ж ты читал?
- "Муму", будешь гавкать - утоплю.

На приеме у психолога:
- Моя жена постоянно меня бьет и ругает. Доктор, подскажите, что мне делать?
- Попробуйте вести себя с ней по-мужски.
Приходит муж домой, на пороге его встречает жена со сковородкой в руках. Он с вызовом:
- Завтра иду с мужиками на футбол, потом с телками в кабак. Вернусь поздно, пьяный. И знаешь, кто будет с меня ботинки снимать?
Она, размахивая сковородкой:
- Знаю. Паталогоанатом.

- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет
живут козлы?
- Что, нездоровится?

На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на женщинах не пишут "конец нервной системе"?

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару
раз....