Приколи

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
— Дай разок пыхнуть!
— Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй — и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает — прямо в морду бегемоту, который там стоит. Бегемот:
— Где взял?
— Да вон, на том берегу обезьяна курит — она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
— Выдыхай, бобер, выдыхай!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Обдолбанный наркоман идет по городу и заходит в первый попавшийся дом, и звонит в первую попавшуюся квартиру. Ему открывает удивленная бабка. Они смотрят друг на друга. И нарк говорит: — Ну что бабка заходи раз пришла.

Убитый нарк шел по улице,
зашел в парк, остановился,
забил, хапнул, дальше
идет.
Вдруг на него огромная
лошадь как выпрыгнет
откуда-то, да ка-а-ак даст
копытом в табло! Отлетел,
очухался, ничего не
понимает, встал, пошел
дальше. Вдруг откуда-то
зебра как выскочит и опять
ему в табло, еще больше
удивился, встал пошел, тут
слон выпрыгивает, затем
верблюд, а потом опять
лошадь…
Выходит из кустов – морда
вся разбитая, ничего не
понимает. Тут откуда не
возьмись мужик в кепке
появляется и говорит:
– Не пойму, и что вас
нарков все в карусели так
тянет?

Идет наркоман по улице,
заворачивает к дому номер
13, звонит. Дверь
открывает древняя
старушка. С минуту она и
нарик стоят, друг на друга
пялятся и молчат.
Наркоман не выдерживает:
"Ну заходи,раз пришла!"

- Сходим в кино?
- Не могу. У меня девушка есть!
- Я - твоя девушка, придурок обкуренный!

Мы поняли что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики

На свадьбе наркодилера весело и без водки.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.