Приколи

Приходят два наркомана к
одному из них на хату,
открывают холодильник,
там лежит курица. Один
наркоман:
-опа курица
второй:
-ты дурак мля, не курица,
а кушается

Нарик садиться в такси:
- Шеф! На вокзал!
Водитель:
- Так мы уже на вокзале...
Нарик, доставая 20 гривен:
- Держи. Только не гоняй так быстро больше.

Сидит нарик и щелкает семечки. Одна падает на пол.

Он ей говорит:"Иди сюда!" Не идет семечка. Он опять, и так три раза. Все без результатно, тогда он бросает остальные и говорит:"Приведите мне его".

Идет заяц через лес. Вдруг - поляна. А на ней коноплянное поле. Заяц забил косяк, попробовал. Трава отличная. Побежал домой, взял мешок и косу, стал косить. Вдруг на поляну выходит медведь - хозяин поля.
- Ну, косой, ща я тебе дам.
Подходит сзади, и лапой зайцу под затилок бах. Заяц упал, встал, дальше косит. Медведь второй раз БАХ! Заяц опять упал, поднялся дальше косит. Тут медведь его ногой к земле как припечатает. Заяц лежит, думает:
- Во трава... Во колбасит... Так плющит, аж к земле прижимает...

Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац ко мне кондуктор подходит и говорит:"дядя уступи место" А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! но я не растерялся, и как дал ему по роже,а он хватается за коленку и кричит "моя спина, моя спина" А я думаю может он совсем ебанулся?выхожу я из этой электрички, смотрю маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: "винстон синий и водки 0,5" ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! так эти пожарники меня на скорой догнали! догнали и говорят: " Вы сдачу забыли!" ну я беру килограмм яблок и иду на базар торговать! приношу, успел выложить эти бананы , тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......... и грибы не трогал..............

Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил:
-Ты чё плачешь?
-Я колёса потерял!
-Ну пойдём со мной, я тебе свои дам
-Нет, мне мама сказала на травке сидеть!
-Блин, мне бы такую маму...

Если кризис затянулся, значит скоро захихикает))))).

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже.
Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
- Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
- Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик - ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок
отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена
громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по
телефону:
- Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
- А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
- Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
- "ЯГУАР"!!!
Телка в трубу:
- У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
- Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством,
отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
- У него претензий нет!
Оттуда:
- Тогда ВАЛИ ОТТУДА НА х%№ СКОРЕЕ!!!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит
мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять
подходит к нарку.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно