Приколи

Раскормленная дочка новых русских хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели: омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕБАЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не заебала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

К новому русскому приходит желающий устроиться на работу:
- Я слышал, что вы ищете нового бухгалтера.
- Да, и старого тоже.

Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули... Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями, деревянные... А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!".

Один новый русский спрашивает у другого:
- Слушай, братан, а шо за пацаны Бах и Бетховен?
- Да ты че, это те, которые для наших мобильных телефонов музыку пишут!

В детском саду для детей новых русских такой разговор:
- Мой папа бизнесмен, он торгует булочками. У меня этих булочек - завались.
- А мой папа тоже бизнесмен, да еще круче твоего. Он шоколадом торгует. У меня этого шоколада - во!
- А у меня мама бизнесменша. У меня этих булочек, этого шоколада, этих пап!!!

В крутом кабаке новые русские что-то там отмечают, культурно водку хлещут. Один из них уже наклюкался, лежит мордой в большом серебряном блюде с черной икрой. Подходит другой, хлоп того по плечу:
- Как дела, Вася?
Вася с трудом голову оторвал от тарелки и говорит:
- Эх... Жжжизнь удалась... - и опять мордой в блюдо.

Новый русский за большие деньги купил возможность прочитать проповедь в церкви. После проповеди он спрашивает попа, хорошо ли получилось. Тот отвечает:
- В принципе, ничего, сын мой. Но красный пиджак поверх рясы одевать не стоит. И пальцы держать надо щепотью, а не веером, а крестить паству крестом, а не радиотелефоном.

Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а по нашим данным, потратили за этот период, как минимум, восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

Бизнесмен решил приятно провести отпуск. Приехал в отель. И сразу же познакомился там с красивой женщиной. Поселились в одном номере под видом супругов. Через неделю он уезжает. Ему приносят счет.
- Но откуда такая сумма? Ведь я жил здесь всего неделю!
- Да, но ваша супруга проживала здесь два месяца до вашего приезда.