Приколи

Покупает новый русский себе крутую тачку.Тачка нафарширована по последнему писку... Прет по трассе,тут компьютер его спрашивает:-Не желаете закурить? -:А почему бы и нет! Из панели высовывается прикуренная сигарета,новый доволен,курит. Спустя время,комп снова-:Не желаете коньячку? Новый-:А че б и нет?! Из панели выезжает бокал с напитком. Русский довооольный...,закосел. Минут через пять комп опять вопрошает-:А не желаете потрахаться? Новый русский офанарел-:Ну конечно же желаю! И тут-: П-Ш-Ш-Ш-Ш!!!! У тачки спускает колесо.

Московська патріархія прийняла закон Божий в першому читанні...

Заходит в магазин типичный такой новый русский(НР). За ним сразу же пристраивается продавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает в какую-то корзинку руку, зачёрпывает, что там лежит, пробует и говорит:
- Чё это за фенька, в натуре?
- Конфеты "Мишка на севере".
- 10 кг.
Макается в другую корзинку.
- А это чё?
- Грильяж.
- 25 кг.
В третью.
- А это?
- Вафли.
НР (отряхивая руку и оглядываясь по сторонам, вполголоса):
- Опа-на...

Попадает новик на небеса. На воротах святой Петр ему и говорит-:Не знаю,и плохих и хороших дел у тебя одинаково.Давай так-выбери кореша который уже здесь и что он скажет-то и будет.Русский прикинул в памяти и предложил одного из самых-самых друзей-Борю. Того позвали,пояснили суть проблемы,он не задумываясь-:В Ад его,падлу! Новик-:Боря,корефан, да ты че,мол, и за что?!!! Боря-:А какая падла мне позвонила на мобилу,когда я в параше от братков прятался?!!!

Ринок - це місце, спеціально призначене аби обманювати і обкрадати один одного.

Анахарсіс

Решил новый русский поговорить с женихом своей дочери.
А дочь ему говорит:
— Он парень хороший, но верующий.
И вот вечером он его спрашивает, где работает, как собираются жить, то да се.
— А знаешь, что моя дочь ездит только на дорогих машинах и ходит в самых дорогих платьях? Ты сможешь это оплатить?
— Я говорит человек не богатый, но буду стараться, и мне Бог поможет.
— А знаешь, говорит, что моя дочь любит каждый день обедать в дорогих ресторанах?
— Да говорит, знаю, но я буду просить Бога, и он мне поможет.
— А знаешь, что моя дочь любит летать в Европу, ходить там по магазинам?
— Буду уповать на Бога.
После того как жених ушел, дочь подходит к отцу и спрашивает, как, мол, ему понравился жених или нет?
Отец отвечает:
— Он конечно лох-лохом, но мне все-таки приятно, что меня называют Богом!

Багатії бувають пересичені, але не насичені.

П'єр Буаст

- Ах, какая собачка! Сю-сю-сю, тю-тю-тю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- Десять тысяч долларов.
- За эту х**винку с лапками?!

Родительское собрание. Директор:
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой???!!!

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино...