Приколи

Заплачу $100 000 за лікування від распіздяйства… віддам з першого заробленого мільйона

Идёт по улице девушка.Подъезжает на скорости-машина,оттуда -выходят качки-ребята,хватают деваху и запихивают в тачку.
-Значит,расклад-такой...Твой батя-банкир.Он нам-должен бабки.У тебя-ДВА варианта...Или ты сейчас звонишь папаше,чтобы он нам долг отдал-или мы,будем возить тебя,еб%ать-по очереди,пока бензин не кончится!Решай!
Деваха:
-Есть ещё один вариант...
-Какой??!
-ДАВАЙТЕ ВНАЧАЛЕ НА ЗАПРАВКУ!

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую
- Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант. - Пожалуйста, ваш кофе. Напиток чудесный, натуральный, из Бразилии! Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет: - Во, блин, это ж надо! Из такой дали волокли, а он ещё тёплый!

Джентльмени не говорять про гроші - джентльмени мають гроші.

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивает:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все
- Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.

Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом. Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- Вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, значит, зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей не понял:
- Дык вроде они музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!

Новый русский выгуливает козла, к нему подходит мент и говорит:
- Вы что не знаете, что нельзя выгуливать домашних животных в городе???
Новый русский отвечает:
- Голуби вон тоже летают, гадят везде и ничего!
Мент, немного помявшись, говорит:
- Вы понимаете, голубь - это символ мира!
Новый русский:
- Я за базар отвечаю, мой козлик тоже войны не хочет!

Разговаривают два бизнесмена: прикинь, у меня такая секретарша- звоню ей по внутреннему, говорю: Леночка, занесите бумаги. Она приходит и делаю с ней безобразия.
Ух ты. Слушай, уступи ее мне . Я ей зарплату дам вдвое твоей.
Да не вопрос.
Ну вот вышла новая секретарша на работу. Решил чувак проверить как работает. Звонит: Леночка, занесите бумаги. А та ему: извините, у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет.
Ну, облом. Через пять минут секретарша перезванивает: если очень нужно, то я могу в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом. - Да нет, спасибо, я уже от руки набросал.

Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗАЕ@АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е @А ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не зае@ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!