Приколи

Разговор:
- Ты куда отдыхать поедешь?
- По ленинским местам...
- А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
- Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до конца месяца. Планировать то же самое на следующий?

- Офіціант, скажіть, яка витримка у цього коньяку?
- Не хвилюйтеся, вас він витримає!

Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят.
- Не понял! - удивляется мужик.
- Что, тоже в женское купе билет брал? - ухмыляются трое.

- Що будете з гарячого: курку, відбивну, порося?
- Порося.
- Вам з хріном чи без?
- Хрін відріжте.

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры макарова.
2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет.
3. А теперь нажмите.
- ...

Керівник будівельної фірми розмовляє з міським головою:
– У нас на фірмі випадково є зайвий “Мерседес”. Ми могли б його вам подарувати…
– Ні, що ви, я не можу приймати такі дорогі подарунки!
– Ну тоді ми його продамо вам за сто євро.
– У такому разі я куплю два!

Путін. Компанія “ГАЗТРОН”.

Новинка! Пельмені “Друг” у волохатій пачці.

- Хочу бути ураном, у тому значенні, щоб мене збагачували...