Приколи

Гроші щастя не приносять... Але сприяють укріпленню нервової системи.

Нового русского в центре города останавливает гаишник:
- Так. Скорость превысили, ремень не пристегнут... Короче, с вас сто баксов.
Новый русский лезет в карман. Тут сзади подъезжает еще одна иномарка, из нее выходит мужик и говорит новому русскому:
- Что, проблемы, братан?
Затем вытаскивает сотовый телефон, набирает номер и протягивает гаишнику. Тот слушает, вытягивается по стойке "смирно" и с извинениями отпускает нового русского. Тот спрашивает у мужика:
- Что это за телефон?
- А это новинка - сотовый кремлевский де люкс! Прямая связь со всеми "шишками" вплоть до Президента.
- Не может быть!
Мужик спокойно набирает номер и дает новому русскому. Из трубки: "Президент слушает!"
- Слушай, мужик, продай!
- Да ты че, такую вещь...
Короче, сошлись на пяти штуках. Новый русский решает проверить телефон и с нарушением правил снова подъезжает к тому же гаишнику. Торжественно набирает номер, но телефон молчит. Он снова набирает, и снова... Гаишник:
- Расслабься, чувак, он и прошлый раз молчал.
- Так что же ты, дурак, нас отпустил?
- Дурак не дурак, а "штуку" за это в смену имею

2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!

Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, грит, купить
попугая и научить его говорить.
Продали ему самого дорогого какаду.
На следущий день он приходит:
- Не-а, не говорит!
- А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
- Всё равно не базарит, в натуре!
- А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
- Молчит, сукин сын!
- А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
- Ура! Заговорил.
- И что же он сказал!
- Так и сказал: "КОГДА Ж ТЫ МНЕ, ЧМО Ё*АНОЕ, ПОЖРАТЬ ДАШЬ!?

Спрашивают нового русского: -Почему у Вас пиджак малиновый ? -На стрелках, если меня ранят то этого не будет видно, и я не подам вида что ранен, и никто не увидит моей слабины! -А почему у Вас штаны коричневые???...!!!

Один новый русский рассказывает другому, как он сходил на рыбалку. - Ну вощем, короче закидываю удочку, а тут бац и сразу клюёт. Ну это, я короче засек-подсек, все как по этим самым рыбачим правилам, и сразу тянуть. Нетянится. Я братков на выручку кликнул. Ну ты в курсах, у меня братки знатные меня в беде не бросят. Ну короче три часа возились, все-таки вытащили. Осетр. Пять метров, 800 кг. Второй НР: - Ты че мне фуфел тут прогоняешь конкретно!!!??? Я книги умные читал, осетры, эти самые, больше чем два метра не растут. Урежь осетра. Первый: -Да ты ты че братан, я тебе конкретно отвечаю 5 метров. -Говорю тебе, урежь осетра. - Да я тебе на че хош ответить могу, я измерял, братки измеряли, ровно пять метров. Ну хочешь в натуре стрелу забьем!!?? Второй: - Ладно, не будем стрелку делать, слушай лучше мою историю. Вощем ходил я как то раз на охоту. Ну в взял свою конкретную помповушечку, у кабана голову в клочья разрывает. Хожу типа я полесу, тут бац морда лосиная прямо из кустов, ну я и шарахнул в упор. Вощем лося я завалил, и вдруг егерь на меня выходит. У меня, как на зло ни разрешения на пушку, ни разрешения на охоту, ну короче я и егеря порешил. Только из кустов вылез, смотрю полатка, влюбленные короче, глазищи на меня вытаращили, к другу-другу жмутся, думаю раз уж на мокруху пошел на хрена мне свидетели, и их зачистил. Выхожу на пригорок а там... икарус стоит, туристы ети их мать, полный атобус, и все на меня пялятся...Слушай, урежь осетра, а то я весь автобус перемочу!