Приколи

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.

Молодой красивый олигарх ищет такого же для взаимной гордости друг за друга)

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: "Чего расселись, старые кошёлки, у моего подъезда?" Одна из бабулек отвечает: "Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть!" - "Что?! Какому такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку -завтра в 17.00 на этом месте стрелка." - "Ладно, передам." На следующий день к подъезду приезжают 5 джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, всё как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. "Ну что, бабка, где твой внучок -то?" - "Да где - то здеся. А где - хто ж его знает, он же у меня снайпер."

Картина Руфино Тамайо "Три персоны" была куплена российским олигархом за миллион долларов. Он сказал, что подарит картину жене, которую зовут тоже Соня.

Гуляет новый русский с козлом на поводке. К нему подскакивает милиционер:
- Нельзя по городу гулять с козлом.
- Почему? Голуби вон летают, везде гадят, в натуре, а им все позволяется.
Милиционер замялся:
- Видите ли, голубь - это символ мира...
- Я за базар отвечаю, что мой козлик тоже войны не хочет.

НР Спорт:
1. Бейсбол - Кидалово
2. Баскетбол - Попадалово
3. Водное Поло - Мочилово

Сидят братки, отдыхают. Подходит мужичок щупленький:
— Ребят, это ваш бультерьер там бегал?
— Ну наш, а тебе чего?
— Да моя собачка вашу убила…
— А че у тебя за зверь?!?!
— Да пуделек у меня, ваш им подавился…

Старая деревня, покосившиеся домишки…Вдруг на слякотной проселочной дороге появляется кортеж иномарок, два джипа охраны, посередине шестисотый «Мерседес»… Автомобили подъезжают к крайнему домишке, из «Мерседеса» выходит небольшого росточка человек — дорогое пальто, на руке «Картье», ботинки из кожи крокодила — короче, обычный российский олигарх — в сопровождении двух дюжих телохранителей. Стучат в калитку. Открывается дверь, в проеме старушка подслеповато щурится:
— Вы к кому?
Мужчина отвечает:
— Баб Мань, помните: во время войны вы подобрали еврейского мальчика в красном пальтишке, прятали его в погребе, выходили от тифа, вашего мужа расстреляли из-за него?
Баба Маня:
— Помню…
Мужчина:
— Так вот это я… Пальтишко приехал забрать.

Новый русский зовет кореша в гараж:
- Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!
Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает:
"Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!"

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!