Приколи

Звонит один олигарх другому:
– Кирилл, как дела?
– Слушай, можно я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище.
– Бли-и-ин!!! КТО ЭТО ТЕБЯ?!

Одесса. Молодой человек приходит устраиваться на работу на жестяной завод. В отделе кадров его спрашивают:
- Ну, а что вы умеете? можете леечку склепать?
- не вопрос. Пожалуйста.
клац, клац, леечка готова.
- Молодец, а тут у нас машина поломалась, починить можешь?
- Да легко. - поковырялся, завел машину.
-Ой, а у нас в бухгалтерии программа полетела, разбираешься?
-да без проблем! - хлоп и новую программку смастырил.
- Все! Мы вас берем, такой работник! !! Пиши заявление!
-А можно, я на компе напечатаю, я писать не умею.
-Как не умеешь?!?!
-Ну не умею.
-Не ну ты извини, но не можем тебя на работу взять.
Прошло 5 лет. Нью-Йорк . К самому шикарному ювелирному магазину подъезжает Бэнкли, выходят два охранника афроамериканцы, у каждого пристегнут наручником к руке по металлическому кейсу, выходит шикарно одетый мужчина. Просит продавщицу:
-Вон то колье из бриллиантов, диадему, пару колечек с камушками, сережки... ну в общем заверните.
-Вы выпишите чек, сер? - интересуется продавщица.
- Нет плачу наличными.
У продавщицы пред инфарктное состояние. Охрана открывает кейсы, мужчина отсчитывает пачки долларов. Продавщица:
- Но это же неудобно и очень опасно носить с собой столько наличных, не то что бы я против, но ведь выписать чек же проще.
-Милая моя, если бы я умел писать, я работал бы сейчас в Одессе на жестяном заводе.

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:
- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
- А у вас есть чёрная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".
НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:
- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
- Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует - О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
- Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
- Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
- Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.

Приснился новому русскому (НР) во сне картофель. Он ничего не понял, удивился и наутро приехал к гадалке (Г).
НР: Понимаешь, мне сегодня ночью картошка приснилаь. Хр#$%^&нь какая-то!
Я ничего не понял, разъясни.
Г: Картошка? Все очень просто - либо весной посадят, либо осенью уберут.

В бутике новый русский с супругой выбирают галстук. НР продавцу:
- Покажите вон тот зеленый галстук.
Супруга:
- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?
НР:
- Ну тогда малиновый!
Супруга:
- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще и галстук прикупить собрался.
НР:
- Ну, а синий!
Супруга:
- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.
Новый русский молча достает ствол и стреляет своей в голову.
Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:
- Слышь, братан, черный давай.

К ящику для пожертвований подъезжает Кадиллак с затемненными стеклами, опускается стекло, из окна высовывается рука в золоте-брильянтах со стадолларовой купюрой, опускает ее в ящик, и машина отъезжает. В этот же момент ее сбивает мчащийся на огромной скорости Камаз. Машина всмятку, пассажир в полубессознательном состоянии валяется в пяти метрах от нее, краем глаза замечая Джип Чироки, который уже подъехал к ящику и опускает стекло. Этот, хриплым голосом:
- Э-э-э... Братан!.. Этот ящик не работает...

Объявление на вокзале: Внимание! Человек, потерявший кейс с миллионом долларов, пожалуйста, подойдите на бебебебе. Повторяю: подойдите на бебебебе.

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона.
Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Разговаривают двое новых русских:
- Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
- Ну и?...
- Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до полусмерти!