Приколи

Переможець в реаліті-шоу отримуватиме по 2000 $ кожного місяця до кінця життя!

P.S. Дату кінця життя визначає спонсор реаліті-шоу.

Сидит девочка в песочнице,
подходит к ней мужик:
-девочка конфетку хочешь?
Девочка: -иди нахуй!
- а по попе ладошкой?
- а по ебалу лопаткой?

Украдешь один раз, но немного, - преступник.
Крадешь понемногу, но несколько раз, - рецидивист.
Крадешь помногу и часто - вор в законе.
Крадешь очень много и очень часто - олигарх.

Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим. Экскурсовод:
- С этого места в небо возвысился Иисус. С этого - Дева Мария. А вон
с той горы в небо поднялся пророк Мухаммед.
Новый Русский:
- Да у вас тут че, космодром, нафиг???

А з кущів вийшли ще тридцять три богатирі. Вийшли вони, застібнули обладунки...

Навіть якщо вас з'їли, у вас є два виходи.

Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.
Приходит время казни.
Первым уводят англичанина.
Привели к палачу и предлагают:
-Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину?
Тот подумал.
-Давайте,- говорит,- электрический стул.
Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается.
Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза.
Англичанин ему шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-ОК.
Француза спрашивают: что, мол, электрический стул или гильотину?
-Давайте стул.
Посадили, подключили, проводами обмотали, рубильник бац! - не включается.
Уводят. Навстречу ведут русского. Француз ему шёпотом:
-Электрический стул не работает.
-Ладно.
Русского спрашивают:
-Тебе что - электрический стул или гильотину?
-Давайте гильотину, электрический стул всё равно не работает!

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог…
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена…
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль…
- Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Мужик заснул за рулем и теперь сидит в кювете. Дернулся
пару раз — бесполезно. Ну, делать нечего, вылезает
на дорогу и ловит машину, чтобы дернуть хотя бы
тросом. Останавливается здоровенный джип. Оттуда
вылазит «браток» размером не на много меньше собственной
машины:
— Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет
нормально!
Съезжает на джипе в кювет, газует там секунды четыре,
потом спокойно из него выезжает, открывает окно
и кричит:
— Ну че, усек? Понял, как надо?!! — и газу.