Приколи

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
- Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
- Поломались!

Один новый русский разговаривает с другим:
- Ты че, правда, что ли, взял дом престарелых под крышу?
- Ну...
- А зачем?
- А мне сказали, там бабок немерено...

Идёт восстание, стрельба, взрывы, и от наконец правительство свергнуто, город захвачен, на гору из разрушенной техники весь в крови поднимается предводитель повстанцев. Вокруг раненые и обессиленые соратники. Он поднимает вверх флаг и начинает речь:
- Мы победили!
Все:
- УРАААА!!!!
Лидер:
- Теперь это наш город!!!
Все:
- УРААААА!!!!
Лидер:
- И теперь этот город будет называться Ырмеры!!!!
Все:
-????
Лидер:
- (доставая мобилу) Слышь, Калян, я выкрутился - город ЫрмерЫ. Теперь твой ход, город на букв Ы, жду

Заходит маленькая скромная старушка (С) божий одуванчик в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов".
Ей отвечают:
- "По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка"и проводят к директору банка (Д).
(Д)- "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор.
(С)- "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С)- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д)- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- "Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим".
На что старушка ему отвечает:
- "Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом"и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского банка!

Пьяный новый русский вваливается в ресторан на Тверской и говорит:
- Водка энд омары! Ничего, что я по-английски?

Новый русский заходит в книжный магазин:
- Слышь, братила, мне нужна книжка "30 щенков".
Продавец все перерыл, говорит:
- Нет у нас такой книжки. Я и не слышал о ней!
- Как нету? Вот мне дочка на бумажке написала.
- Дайте-ка посмотреть... А, вам Зощенко нужен!

Новый русский встречает панка, оборванного, раскрашенного и со всякими "примочками".
- Ну ты, блин, даешь! - говорит новый русский. - Зачем тебе все это?
- Хочу выделяться из толпы!
- Ну ты, брат, воще в натуре! Вот смотри: пиджак от Версаче у меня за десять штук баксов, брючата от Кардена за семь штук, галстук - штука, часы золотые "Роллекс" - двадцать штук тянут. Умом надо выделяться, умом!

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах и с АКМ.
Омон:
- Ну, чего стали.
НР, пряча стволы:
- Поломались!

Приходить Джордж Буш в Білий дім,а там афроамериканець сидить.
Буш: - Оба-на!!!
- Не Оба-на, а Обама!!!!

Едет шестисотый "мерседес" и врезается в какой-то "запорожец". Ну, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "мерс". Братва залегла, машина сгорела, "запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает...