Приколи

Телефонный разговор Путина с Ющенко:
- Виктор, Украину продаешь ?
- А тебе Володя с людьми, или без ?
- Мне только территория нужна, у меня своих людей хватает.
- Ну тогда годик потерпи!

Любое государство умеет защищать свои интересы от собственных граждан.

Где-то на Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на «1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За@б@ли.

Компания Газпром и фабрика "Красный октябрь", в рамках совместного проекта, готовят леденцы нового поколения, которые в ближайшее десятилетие будет сосать вся Европа.

После того, что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться.

- Диск с песнями Ченрновецкого - это явный коммерческий провал, так как у основной целевой аудитории нет CD- проигрывателей.

Разговор в мерии:
- Леонид Михайлович, а что у вас мозоли на пальцах?
- Не, не от того! Это я все киевлянам смс- ки о скачках посылал.

Черновецкий:
- Смотри, Олесик, пираты "Фаину" отпустили. Когда же меня отпустит?

Иуда был не евреем.....он бы не продал Иисуса за тридцать серебреников....продал бы дороже.....Он был хохлом.......( Анекдот из жизни - процитировала мужа.....)

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ
после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому
крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и
Ленин тоже до сих пор ее не увидел.

Собралась международная конференция на тему "Защита денежных знаков". С докладом вышел Евросоюз.
-Мы придумали нашему ЕВРО двадцать степеней защиты.... Все бурные аплодисменты...
Вышел англичанин.
-Мы разработали для фунта 21 степень защиты... Бурные аплодисменты.
Вышел американец.
-Мы постигли невозможное и разработали 22 степени защиты... Все встают и ликуют.
Выходит украинец.
-Ну мы тут собственно то же разработали те же 22 степени защиты, но в процессе эксплуатации появилась еще 1 степень 23я
-Ну это бред, такого не может быть!
Тогда украинец кладет гривну на стол и накрывает ее стеклом. Берет кусок сала и начинает водить им около портрета , что на купюре. И все убеждаются, что лицо на портрете начинает за куском водить носом.
Все в восторге....
-Но пардон, зачем стекло то нужно?
-Так иначе он его сцапает!

-Я живу в замечательной и чудной стране - Украине.И окончательно я это поняла, когда услышала по телевизору, что у государства нет денег, чтобы убрать ёлку.
Хотя елка на Майдане никому не мешает, да и до следующего Нового года осталось всего каких-то 11 месяцев.