Приколи

Гуляет турист по Крещатику, в центре Киева, подходит к митингующим, спрашивает:
- Простите, а как попасть в Кабинет Министров?
- А Вы что, из Донецка?
- Нет.
- Тогда никак.....

- Владимир Владимирович, как так могло получиться, что ваша зимняя олимпиада
оказалась дороже любой летней?
- Так отопительный сезон же...

Летят в самолёте Янукович, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолёте, что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта. Янукович говорит:
- Я, самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу! Одевает парашют и прыгает к народу. Святой отец первокласснику:
- Я, старый, прожил свою жизнь, а тебе ещё жизнь познавать, бери парашют и прыгай.
- Прыгать будем вместе, парашютов два, самый умный, надел мой портфель!

Достало наше телевидение… Какой канал не включи… везде кричат …— Новая волна кризиса… ЖОПА приближается… ЖОПА приближается… А я считаю… что ЖОПА просто возвращается домой)

Чем больше политик ругает «прогнивший запад», тем больше вероятность, что у него там деньги в банке и дети в колледже.

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату...

Преступники в тюрьмах кушают за счет государства, а дети в школах — за счет родителей. Прелесть.

Не сплю. Переживаю: как у полиглота Николая Яновича сложится с немецким?

Парень украинец женился на русской девушке. перед первой брачной ночью отец дает ему наставления: - вначале возьми ее на руки и отнеси на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: А затем начинай дро...ть - покажи, какая Украина независимая!

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения
потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив
один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил
золотую рыбку!