Приколи

разговаривают американец,японец и житель Советского Союза:
американец: до чего у нас дошла техника - берем обычную болванку ложим под пресс - клац уже автомобиль, потом автомобиль под пресс-выходит та же болванка
японец: у нас такая же ситуация- берем болванку ложим под пресс- клац - компютер, потом опять клац - та же болванка
житель СССР: у нас точно такая же ситуация: берём обычного болвана - клац - Генеральный Секретарь, потом клац- опять болван

1931 год. Чистка партии. Партийная комиссия опрашивает коммуниста:
-Кто ваша мать по происхождению?
-Крестьянка.
-А отец?
-Двое рабочих.

Ющенко взялся за Киев - уволил сразу трех глав районных администраций, выступавших против Черновецкого.
-Видно, паек с курицей и гречкой наконец добрался и до Банковой.

Обращение к президенту: Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то – пожалуйста! – сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Ющенко говорит Януковичу:
"Слушай,вот ты пол Украины купил!И не стыдно?!!"
Янукович:"А не хрен продавать было!!!"

Ющенко требует от депутатов, чтобы они не относились к народу, как к быдлу, так как считает это посягательством на полномочия президента

Назначено новое правительство.
- Как хорошо! Морды уходят и их заменяют ЛИЦА!
- Угу.. А уходить-то потом будут все равно морды..

Ющенко таки объединил Украину! Теперь его ненавидят одинаково и на западе и на востоке!

После утверждения парламентом нового Кабмина Тимошенко провозгласила тост за президента. Все пили стоя, как и положено пить за женщину.
Слышал, Ющенко требует уволить главу "Ощадбанка"?
-За большие очереди?
-Нет, за то, что в сберкассах люди умирают с именем Юли , а не Вити, на устах.
Готовясь к предстоящим выборам президента, БЮТ уже приготовил агитационный лозунг: «Проголосуешь за любителя меда - готовься сосать лапу!»

Москва недавно прислала ответ Киеву: "Диоксин, которым был отравлен Ющенко, в России не производится. Раньше производился, но себя не оправдал"

Для того поддержать дружеские отношения между СССР и США, Андропов и Рейган обменялись секретаршами.
Секретарша Рейгана пишет шефу: Ронни, этот гадкий Андропов, изо дня в день заставляет меня носить все более длинные юбки!
Секретарша Андропова пишет шефу: Юрий Владимирович, Рейган каждый день заставляет меня укорачивать юбку, скоро будут видны яйца и кобура!

Три мужика розговаривают.....
- Мужики, хотите загадку? Политическую?
- Давай!
- С, Н, Г сидели на трубе. С- упала, Н -пропала, в чем теперь у нас труба?

Сидит вopoна на деpеве, мимo пpoбегает лиса.
- Эй, вopoна, ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Вopoна, ты чтo, oглoхла? Ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна мoлчит.
- Ты, глухая дуpа! Пoследний pаз спpашиваю: ты за Путина гoлoсoвать будешь?
Вopoна:
- Hу, нет.
Сыp выпал, лиса егo пoдoбpала и скpылась.
Вopoна сидит на деpеве и pассуждает:
- Hу, сказала бы я "да", а чтo бы изменилoсь?

Кандидат в нардепы агитирует на собрании избирателей за свою кандидатуру:
-Правительство, Верховная Рада – коррумпированы, решают
только свои вопросы, процветают взяточниство и кумовство.
Избиратели задают вопрос:
-И вы с этим будете бороться?
-Нет, что вы? Я хочу в этом сам поучаствовать!

-Почему в Украине сокращается население?
-Потому, что наше население – бедное, а власть решительно искореняет бедность

Парламент решил проблему по ЖКХ. Принято постановление не увеличивать плату за кв. метр жилплощади, а уменьшить размер кв. метра.

На третьем съезде народных депутатов СССР спрашивают депутата-чукчу:
-Ты кого будешь критиковать в своём выступлении?
-Царское правительство России.
-Почему?
-Потому, что оно продало Америке Аляску, а надо было продавать Чукотку.
*
Когда Сталина вынесли из Мавзолея и похоронили у Кремлёвской стены, на его могиле появился венок с надписью:
‘' Посмертно репрессированному от посмертно
реабилитированных'’.

Крупская приехала к Ленину в Шушенское. Первая ночь.
-Володя, давай, а.… Ну, давай быстрей, терпения нет!
-Подожди, давай сначала нашу песню: ‘' Вставай, проклятьем
заклеймённый!”

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте"
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?