Приколи

Сказка:

-кто ел из моей миски? кто сидел на моем стуле?

-Господин Медведев, это бывший кабинет Путина!

Интересно, что бы было, если бы мэр Киева сказал в Москве журналистам, что Россия по сути не является государством, россияне - потомки финно-угорских племён, а Кубань и Поволжье - исконно великоукраинские земли?

...now where's Mandela? Well, Mandela's dead, because Saddam Hussein killed all the Mandelas!
...Ну и где сейчас Мандела? Да, Мандела мертв, потому что Саддам Хусейн убил всех Мандел!

Прим. Нельсон Мандела был вообще-то в шоке, когда узнал, что его - живого - убил мертвый Саддам Хусейн.

***
I appreciate the Prime Minister's answer to this lad -- we call them lads, in Great Britain.
Я ценю ответ премьер-министра этому мальцу - мы в Великобритании называем их мальцами.
Прим. Lad - парень, мальчик (англ.), ну а Буш теперь британец, с понтом местный :-)

***
The long-term solution for your grandkids' sake is to defeat their ideology of hate with an ideology of light, and that's called liberty and democracy.
Долгосрочное решение ради ваших внуков состоит в том, чтобы нанести удар по их идеологии ненависти идеологией света - и это зовется свободой и демократией.
Прим. Вот так внуки становятся террористами :-)

***
I want to thank the President and the CEO of Constellation Energy, Mayo Shattuck. That's a pretty cool first name, isn't it, Mayo...
Хочу поблагодарить президента и главного администратора "Constellation Energy" Мэйо Шеттака. А прикольное имя, не правда ли, Мэйо...

***

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спиженный газ.

- Владимир Владимирович, вы член партии?
- Нет, я ее мозг!

На заседании горбачевского политбюро появляется Сталин. Члены политбюро просят его совета: что делать?
- Так, - говорит Сталин, - межрегиональную группу расстрелять, а Мавзолей перекрасить в зеленый цвет.
- Почему в зеленый? - спрашивает его Егор Кузьмич.
- Я так и знал, что по первому пункту вопросов не будет.

Один депутат звонит другому:
- Слушай, ты где сейчас находишься?
- В Думе.
- А на каком уровне?

Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2xxxx году. Буш чешет репу и думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю…
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь – Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, так что скоро, совсем скоро станут видны…. мои седые яйца и кобура…..

Хиллари Клинтон встретилась с сексуальными меньшинствами. На встрече было 140 геев и лесбиянок. После встречи корреспонденты поинтересовались ее впечатлениями.
Хиллари:
- О! Это было классно! Я, наконец-то, оказалась в комнате с людьми, у которых ТОЧНО никогда не было секса с моим мужем...