Приколи

Обожаю нашу страну ! ! ! . . . Ментов убивают . . . вокзалы взрывают , . . . детей воруют , . . . . наркомания и педофилия процветает . . . . , а государство борется с . . . . . . . . ...... курением !!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))))))

Сидят трое демократов в гостиничном номере. Один из них уже лег отдыхать, а двое мешают ему спать, анекдоты рассказывают, смеются. Ему это надоело, он вышел в коридор, дал горничной 10 евро и попросил ровно через пять минут принести три чашки кофе. Затем заходит и говорит приятелям: «Вот вы тут анекдоты политические травите, а у ЦРУ повсюду подслушивающие устройства». «Да ладно, - говорят, - сказки нам рассказывать». «Ах, сказки! - подходит к электророзетке и говорит в нее: - Господин майор, сэр, три чашки кофе нам в номер, пожалуйста». Через минуту открывается дверь, вносят кофе. Утром просыпается этот человек, смотрит, его приятелей нет. Спрашивает у администратора, куда они подевались. Тот отвечает: «Их ночью ЦРУ в Гуантанамо забрало за политические анекдоты». - «А меня почему не взяли?» - «А потому, что господину майору Ваша шутка с кофе понравилась».

І сказавши Бог українцям:
- Я дам вам Кличка!
- А нащо він нам?
- Він поб'є всіх нігерів та москалів.
- О***ть! Давай ДВА!

- И закрались у Президента сомнения...
- У Президента вообще все закрались.

Написал сегодня вопрос в "Воля-Кабель": возможно ли технически, при появлении на экране черноротых Олейника, Бондаренко, Богословской, Колесниченко автоматически переключиться на рекламу?

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение вместо субтитров сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Вампир, укусивший Азирова, перестал пользоваться уважением у других кровосисей.

Дефолт в США не отразится на экономике нашей страны - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому что в нашей стране нет никакой экономики!

Разговор в Кремле:
— А давайте присоединим Антарктиду!
— Давайте, а как?
— Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.