Приколи

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: — Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.

Урок рисования. Учительница:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Деву Марию.
- Отлично! Дай посмотреть... Что это?! Матерь божья!!!

Объявление: "В связи с ремонтом, будут перебои с горячей водой. Перебьются дома № 22, 23 и 24".

- Смотри, вот я наношу на него смазку и не спеша заталкиваю в дырку…
- Петрович, давай быстрее уже вставляй болт и закручивай гайку!

Пришло SMS-сообщение, написано "Козёл". Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтобы подпись без сообщения - впервые.

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

Лежит Герасим на сеновале и говорит: - Хорошо-то как, Маша!... - Я не Маша, я Муму!
Вот тут Герасим и онемел...

У некоторых людей торс - это просто разветвитель, позволяющий подключить руки и голову к заднице.

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.