Приколи

Лес около Чернобыля... Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в зад будешь меня насиловать?
- Нет, что ты?! Даже мыслей таких нет...
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну, тогда соси!

Футбол с точки зрения Фрейда:

(Чемпионату Мира по футболу - посвящается)
Футбольное поле - постель;
Мяч - круглый фаллический символ;
Ворота - явный женский символ;
Удар по воротам - мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем - женский оргазм;
Гол - зачатие (порочное);
Штрафной удар - запланированный секс;
Угловой - запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый - запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый - мультиоргазм,
Стенка - ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд - преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр - сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуайерист;
Премия за матч - либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер - жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира - вечеринка свингеров.

Ляпнул как то в офисе старенькую прибаутку: "Смех-смехом, а пи$да кверху мехом".
Сотрудница посмеялась, попыталась запомнить. Через некоторое время подходит и переспрашивает:
- Как ты там рассказывал? "Шутка-шуткой, а пи$да кверху шубкой"?...

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну, песец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, член стоять перестал...

- Вася, ну ты прям фермер какой!
- Почему?!
- Да как с девушкой знакомишься, сразу идёшь ей своё хозяйство показывать...

Наконец-то Новая сковорода от «TEFAL»! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь «TEFAL» заботится о нас, мужики!

«Иммодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо»!

Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!

Наш ответ соку «Я» - водка «Ы»!

Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.

Магнитофон «Электроника-302» системы «угадай мелодию».

Внимание! Новый продукт на мировом рынке от создателей «Педигри» и «Растишки» -
«ПЕДЕРАСТИШКА»! - Покупайте в магазинах страны...

У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада «Россия».

Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: «Да, Кузьмич, это был не «Нескафе»!

Ученые долго думали, в каких единицах измерять частоту. Так они и не прридумали.Вот и пишут: Hz

Новые прокладки «Always-Зимние»! Крылышки до колен!!!

Водка «Первак» объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам «Дорого!».

Водка «Исток». Начни день с парацетамола!
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?

Новый шипучий «Клофелин-Упса» - действует в два раза быстрее!

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка? - Да, папа. - А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

Интервью. Журналист: - А зачем вам голова? Боксёр: - Для адекватного восприятия окружающей действительности... Журналист: - Чего? Боксёр: - Да пошутил я, пошутил! Ем я в неё...

Жена взяла принадлежности для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос: - Дорогой, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю губы изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.

Боянчик, давно что-то не было... Надо рассказывать, но, думаю поймете.

Приходит мужик в бар, в баре живая музыка, на пианино играет чувак, возле него бегает его мартышка, веселая такая. Мужик заказал себе пива, тут к нему эта мартышка подметается, полоскает свои гениталии и убегает. Мужик репу почесал, пиво выллил, взял другое. История повторяется. Он не выдерживает и орет: "Пианист, твоя мартышка мочит х.. в моем стакане".
Пианист играет вступление и под шансонский аккомпанемент нараспевочку: "Твоя мартышка мочит х.. в моем стакане"...