Приколи

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

- Это у тебя что?!
- Кролик - извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец! Обычный кролик.
- Отпустить?!

Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

А: Прикинь,флешмоб: тысячи людей в нижнем белье зашли в воду по пояс, но не купались, а просто стояли в воде и пели песни.
А: Потом окунулись, оделись и как водится, разошлись кто куда)
Б: Ппц... что-то не слышал про такое
Б: И когда это было?
А: 988 год, Днепр, Киев.

облажался я сегодня.
Написал другу СМС:

Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию ::)
.......и........
Случайно отправил папе......
В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Мужчины вообще очень застенчивы по своей природе... Например, когда они мочатся на улице, они всегда отворачиваются к стене.

-Я вчера пытался запикапить хорошенькую блондиночку, а ее муж, который шел рядом выбил мне 2 зуба и сломал очки. Посоветуйте что делать.
-У меня было тоже самое. Я перемотал очки синей изолентой.

Печкин:
- Это я почему раньше такой злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самоката нет - я вас просто убивать буду.

сегодня купил розу и хотел подарить первой понравившейся девушки. Иду с опущенной головой и краем глаза вижу девушку, бледную, с длинными черными волосами и одетую во все черное. решил что девушка-гот. подхожу даю цветок и говорю "девушка это вам".... ноль реакции.... стряхнул свои волосы с глаз, оказалось эт манекен

У меня сцукоэмопринтер - печатает тока черным и розовым :( Ленка в истерике. пока он не начнет играть "токио хотель" он не безнадежен. крепись.

Сегодня поспал днем. Ну как, не совсем спал... ну как ждущий режим...
-дремал штоли?
-Точно!

Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл…!!!

сходил покурить. тихо чтобы не разбудить никого. пока шел на кухную - врезался в закрытую дверь, потом протаранил табуретку, вышел на балкон, закрыл дверь и там случайно защелка сбросилась, обратно лез через форточку и ебанулся на микроволновку....сходил блин без палева покурить.....

Серега, пойдем купим водки, смешаем ее с соком.
-С каким соком?
-С желудочным.

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж как повезёт.

Семейная жизнь превратилась в рутину? Хочется чего-то новенького?
Холодный душ при свечах освежит ваши отношения!
Спонсоры акции - Киевэнерго и Киевводоканал.

С кем я работаю.. серьезные вроде люди..
В комнату залетела здоровая муха... всем суппортом гонялись за ней... поймали, заперли в шкафу - теперь муха живёт у нас и зовут ее машенька..

-опять на работу опоздал?
-блин, вроде времени хватало, потом почистил зубы и пиздец...
- зря пиздец чистил, так бы успел )))

Наверное, только русские люди могут найти в форуме "Юмор" тему 2004 года и отпостить в ней: "Баян!"

Под окном уже минут пять орет сигнализация у машины. Не вытерпел, разозлился, запульнул в нее батарейкой типоразмера D с пятого этажа...... попал в другую.... теперь орут две.... млять....

Интересно, когда идёшь по дороге и её перебегает чёрная кошка-это к неудаче.
А сегодня шёл на вступительный экзамен в универ и дорогу перешла рота солдат...

сначала я вынесла из дома свернутый в трубу большой ковер, потом огромный черный пластиковый мешок для мусора, кажется, соседи что-то заподозрили.