Приколи

Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...

- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!

Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы муж и жена.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня

сижу за компом, хоца чихнуть, думаю не в монитор же, поворачиваюсь, чихаю в пол, там кошко сидит
ниразу еще не видел, чтобы мимикой так хорошо выражался вопрос "за что?"

Сегодня видела антипод аиста, приносящего детей. Ворона, несущая в клюве презерватив

Нашел в чьем-то коде =)
$comment = "

слушай, как выглядит 0.3 в виде дроби?
-неидеально ровные свинцовые шарики диаметром 3 милиметра
-я математику учу
- ой, то есть 3/10

Эх, военным надо быть.... разведчиком!!!
-пойдем в суворовское учиться. покладем хуй на карьеру во фсю его длину... и станем офицерами
--а лучше в армию, эстонскую пошли!!!
-помрем со скуки.
зато от дедовских пиздюлей можно уворачиваться, как в матрице!

Чат* Приходит: Пицодметрофкраснойтряпки
Пицодметрофкраснойтряпки: укороти ник вдвое!
* Пицодметрофкраснойтряпки меняет ник на Двестиписятметрофкраснойтряпки

а я экзамен завалил причём так феноменально шо аж поражаюсь. записал шпоры на мобильник, взял билет, потащил мобильник, стал рытся искать на меня гаркнули, я с перепугу мобильинк выключил потом преподша такая нам "ну вы подумайте, я пойду погуляю" я вытаскиваю мобильник чтоб найти таки шпору и подчитать и понимаю что забыл пинкод...

сделал 2 дела одновременно ... открыл минералку и вымыл клаву ..

Спросил у одногрупника после какой бутылки он себя "улидк0'" ощущает. Сказал, что после седьмой...
Дальше дословно: "...Ползаешь по полу, а позади слизь остается..."

админа можно легко узнать, он бля, едиственный в офисе ходит в тапках.....

Блин, вот ведь что ужасает...
Раньше у тебя была прекрасная коробка от монитора в качестве стола, холодильнег, микроволновка... мы киряли и разговаривали за жизнь, ваяли нетленку...

--А теперь ЧО?

-а теперь у меня посудомойка, домработница и планы о мировом господстве

Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка - АН и БН Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите удафком...

Искариот: Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок, те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом: "в нашем центре имении святого кого-то там вы получите реальную помощь и все такое"...
Я, дабы отмазаться, говорю - ага, конечно, приду. Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты, и одна из них спрашивает у меня - "молодой человек, а Вы кто по вероисповеданию?"
Я машинально, не приходя в сознание отвечаю - "Линуксойд".
Бабки - "эээ... А это как?"
Я на автомате: "Пингвинам поклоняюсь..."
Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженного, пока я не вышел,...

Саппорт. Держу трубку у уха, отвечаю на вопрос, что прописать в строке инициализации модема. Тишина, листаю мануалы. Тут шеф выскакивает из своего закоулка, как чёрт из табакерки, ругается с кем-то по мобиле: "...да вы можете там "Х%Й" написать!!! всё равно ничего не изменится!!!"

Я чуть не теряю сознания от понимания того, что мой юзер в трубку услышал это как ответ на вопрос, сжимаю изо всех сил микрофон лядонями, разворачиваюсь, и начинаю перед своим шефом корчить рожи изо всех сил, показывая "Шо ж вы творите, тут же слышно всЁ!" Тут мой шеф задумчиво улыбается и выговаривает: "Эй там, на улице, ану не материтесь!"

M.M: Приехали к нам в офис мужики окна ставить. На бейдже у каждого написано: Scüco. Персонал сложило пополам надолго.

я иногда сплю на работе. Ну удобно, никого нет, работы нет, офис пустой.вчера принесла подушку. сегодня думаю.что решила уборщица, увидев выставленные в рядок в виде кровати три стула, красную подушку сердечком на них и забытые мной 300р на столе?

У нас бетонные полы. и у всех бейджи. вот. а у меня металлические набойки, которые цокают на весь этаж. короче, два дня надо мной угорали, что я цокаю, а счас пришла - на столе отсканенный бейдж с моей фоткой и надписью "ЙА ЛОШАДКО"!!!!!!!!!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик, обалдев:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я и псих, НО НЕ ИДИОТ!