Приколи

"Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол."))))))

- Только что закончила 7-дневную кефирную диету. - Да ты вроде вчера только начала. - Ну и что, закончила раньше...

Она когда к свекрови заходит, сразу ей с порога говорит:

- Ольга Петровна! Ума у меня нет, денег тоже нет, по дому ничего не делаю, и Ваш сын мог бы жениться на гораздо лучшей женщине!

И пока та припоминает, что она в этом списке пропустила, добавляет:

- Ваша непутевая невестка доклад окончила! Разрешите идти к подругам-проституткам, таким же как я!

Рабинович на дне рождения у своего приятеля Шлемензона:
- Шоб тебе, Додик, такого пожелать, чтобы потом не завидовать?

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте.
Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет?
- Провел Интернет.

Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окатись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!