Приколи

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца очень опасно. Умереть боюсь.
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё, что горит, переходишь дорогу на красный свет и постоянно, когда видишь толпу злых гопников, тычешь в них пальцем с криком: "Смотри, какие они лохи!". И при всём этом ты боишься умереть от кофе?!..

Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки - все чёрно-белые, а у невесты - цифровые.

Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".

Сентябрь, это такой месяц, когда не поймешь, кто больше дура: та, которая ещё в босоножках, или та, которая уже в сапогах.

Когда клеишь обои, главное,чтоб пузырей не было...
А то взяли мы в прошлый раз пару пузырей ... ))
***~~~***

Прочувствуйте разницу между рекламой и жизнью:
«Нет проблем! Возьмите кредит!»,
«Нет проблем? Возьмите кредит».

- Слышал, "Белое солнце пустыни" хотят запретить за гей-пропаганду?
- Где там гей-пропаганда?!
- Ну помнишь: "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой".

1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет немолодой Моня и видит - в доме 13 открылся публичный дом.
Моня заходит туда и видит - на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник:
негритянка - 30р,
индианка - 25р,
француженка - 20р,
полячка - 15р,
местная - 10р.
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
- Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля . . .
- У нас все для клиентов – я сама вас обслужу . . .
Прошло время ...
...1933 год Одесса.
По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит - в доме 13 открылась швейная артель.
Вспомнив былое, Моня зашел туда. Смотрит - весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.
- Здравствуйте, - обращается Моня к председательнице артели, - вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы - Моня, - радостно восклицает председательница и громко зовет:
- Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
- За что? - восклицает Моня, приходя в себя.
- За то, что ты за 3 ру{цензура} сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
- Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
- Повтори, что ты сказал.
- У тебя большой писюн.
- Еще раз повтори.
- Ну, у тебя большой писюн.
- А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
- Ну что, сын, сказала мама?
- Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!

Ну какой идиот в шуточной анкете на вопрос: "Самый страшный член семьи" додумался ответить: "Дедушкин. "? ? ?