Приколи

- Ходите ли вы в "Макдональдс"?
- Хожу. По-большому и по-маленькому.

Встречаются два друга в Киеве на Подоле.
- Исак, ты вот разбирающийся в законах человек. Ответь, есть ли разница
между "буквой закона" и его смыслом?
- Та божешь мой, конечно есть.
- И в чем она?
- Это просто... Я загадаю тебе загадку: куда по закону идут депутаты
после указа Ющенко? Подсказка: слово из трех букв, посредине буква "у".
- На х.й?
- Именно... Т.е. по "букве закона" они идут в СУД, а по смыслу.., туда,
куда ты сказал.

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

Отправь sms с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

человек спускается по лестнице в подъезде и натыкается на такую картину: мужчина держит за шкирку кота и орет ему на ухо диким голосом:
- Хочу Люсю их 36 квартиры, хочу Люсю из 36 квартиры
Тот кто спускается спрашивает орущего:
- Ты че, обалдел совсем, ты что коту на ухо орешь?
Другой отвечает:
- Что, ему по ночам у меня под окнами орать можно, а мне, получается нельзя, да?....

Вообщем, садится мужичёк в такси , говорит:
- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .
Тот говорит:
- Х** тебе до аэропорта , максимум до вокзала .
- Ну пожалуйста!
- НЕТ, мля.
- Ну ладно , до вокзала ,так до вокзала.
Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк ,только уже весь при деньгах,
подохдит к таксисту 1-ому , говорит:
- Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.
- Пошёл на х**!
Подходит ко второму таксисту , говорит:
давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.
-Пошёл на х**!
Ну так подошёл к 8 таксистам , все его нах послали...
И видит таксиста который в прошылй раз не довёз его.
И говорит ему:
-Вот давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь,
и 50$ за то ,что ты помахаешь своим друзьям таксистам в окошко рукой.

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
- Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
Она не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз. Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
- Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон на$рал!

Если вас целуют в лоб, значит вы сыграли в гроб.

От воздержания никто пока не умер. Но и не родился.

Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом

Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями.

- Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблеванный галстук - на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно сует. На прошлой неделе с какой-то бабой приперся, всю ночь покоя не давали...
- Мотор!
- Здравствуйте, я - первая говорящая стиральная машинка Indesit...