Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение.
Немного афоризмов:
Единственный способ сохранить свое здоровье - это есть то, чего не хочешь, пить то, чего не любишь, и делать то, что не нравится.
Мы делили апельсин. Много наших полегло.
Надпись на бутылке "Добавить в избранное".
Надпись на рюмке "Сделать стартовой".
Блондинка:
- Говорю, что думаю - поэтому молчу.
Два борца. Один маленький, техничный, верткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват, из которого никто не вырывался и все.
Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому: Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.
Приходит чувак к врачу и говорит:?- Доктор, у меня x... как бешенный конь! ?- Всмысле ?!? ?- Я ему кричу - стой! А он не стоит!
***
Ваша фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И.А., И.А. ...
- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...
Муж неожиданно pано веpнулся, любовник жены не успел ни в шкаф, ни в окно, - встал в углу, pаскоpячился. Муж щуpится:
- Это еще что?
Жена:
- Статуя. Счас, говоpят, модно. У Петpовых, говоpят, такая есть.
Hу ладно, легли спать. Жена заснула, а муж встает и к мужику, что в углу под статую косит (закоченел уже):
- Жpать небось хочешь? Пойдем на кухню. Я у Петpовых всю ночь пpостоял, хоть бы воды подали.
Девушка на улице ловит такси. Подъезжает первое:
- Свези в аэропорт.
- 100 рублей.
- Ах ты нахал!
- Не хочешь - не надо, - и уехал.
Девушка опаздывает. Подходит второе такси:
- Свези в аэропорт, я тебе 100 рублей заплачу.
- И еще меня поцелуешь.
- Ах ты нахал!
- Не хочешь, не надо, - и уехал.
Подходит третье:
- Свези меня в аэропорт. 100 рублей заплачу и еще поцелую.
- И еще я тебя по дороге тр@хну.
- Ах ты нахал!
- Не хочешь, не надо, - и уехал.
Совсем девушка опаздывает. Наконец подъезжает такси:
- Скорей! В аэропорт! 100 рублей заплачу! Я тебя поцелую, ты меня тр@хнешь!
- А миньет?
- Ах ты нахал!
- Не хочешь, не надо, - и уехал.
Показалось такси - последняя надежда.
- Скорей! В аэропорт! 100 рублей! Поцелую, ты меня тр...хнешь. И миньет зделаю, только вези!
- Бл%%ей не возим - и уехал.
Сидит мужик ночью в кустах, какает. Вдруг к нему через кусты ломится что-то черное.
- УУУУУ! Страшно?
- Конечно, страшно!
- А ты меня не бойся, я всего лишь черное уё**ще...
- Тьфу, напугало...
Сидит дальше. Тут к нему ломится что-то белое. История повторяется.
Сидит еще дальше. Тут видит - ломится что-то серое. Ну, мужик и говорит:
- Я не боюсь тебя, серое уё**ще!
- Пройдемте, гражданин...
