Приколи

Англия. Лондон. Туманное утро. Из своей спальни выходит лорд, смотрит в окно и говорит слуге:
- Сегодня снова смог, Джеймс...
- Поздравляю, сэр!

Ну и что, что выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день, между прочим, сокращает жизнь на 8 часов как минимум.....

- Как называется бесполезная плоть на конце полового члена?
- Мужик.

Гадание на таракане

Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
* Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
* Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
* Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
* Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
* Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
* Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
* Если таракан замер - вы философ.
* Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
* Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
* Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.

Теперь измерьте таракана.
* Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
* Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
* Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
* Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
* Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
* Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
* Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.

- Почему бухгалтеры в основном - женщины?
- Потому что их подвесить не за что...

У дороги, ведущей на автобан, стоит девушка с плакатом в
руках: "ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!".

Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич Спящую
Красавицу, а потом все же плюнул и похоронил...

По соотношению цена-качество пиво на халяву вне конкуренции.

Купили дед с бабкой приёмник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло.
А ведь мог бы по блядям шляться...