Приколи

когда грозит беда, когда бывает туго, мудрец винит себя, глупец ругает друга.

Приходит Владимир Владимирович к колдунье и спрашивает:
- А что будет, эдак лет через 5 лет?
- Через 5 лет будет продолжаться торговая война с Украиной...
- Удивила - это я и сам знаю, а мне вот например интересно, а сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка водки?
- 100 юаней!!

Пойду шеpшать свою ля фамм...

Мой знакомый - актер в местном театре, понадобилось ему как-то для роли рясу сшить. Зашел он в магазин, купил подходящую ткань, а там еще стол раскроя был предусмотрен с молоденькой раскройщицей. В общем вдвоем они за час сообразили, как это чудо кроить. Через пару недель он опять зашел в магазин и знакомая уже раскройщица рассказала прикол: буквально на следующий день пришел в магазин настоящий поп, купил ткань и, смущаясь, попросил выкроить рясу:"Я понимаю, что дело сложное, но вы уж постарайтесь хоть как-то..." На что она ответила: "Ща, батюшка, сделаем!" И за минут 5-10 как нефиг делать выкроила ему рясу.

Говорит, что глаза попа надо было видеть)))

Пора сделать уборку - это когда в комнате орёт кот, а ты не можешь его найти.

Xxx: Подскажите, в каком порядке смотреть фильмы про Борна (с Мэтом Дэймоном)?.

Yyy: В порядке выхода:
- Идентификация Борна (2002)
- Превосходство Борна (2004)
- Ультиматум Борна (2007)
- Эволюция Борна (2012, уже без Дэймона)

Xxx: То есть можно в алфавитном порядке?

Yyy: Выходит, что ДА!!! o_O

Zzz: Я читал, что еще новую часть собираются снимать, а букв после "Э" не так и много.
Так что, в ближайшее время, нас ждет либо приквел "Юность Борна", либо наоборот "Юбилей Борна".

Xxx: Ага, а учитываю, что в франшизе уже менялся главный актер, в последней части снимется либо Уилл Смит "Я, Борн", либо Галустян "Яйца Борна".

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы!

Один мужик пошел с женой в театр. После первого отделения он захотел писать, осторожно выбрался из ряда и пошел искать туалет. Долго бродил в поисках, наконец, нашел какой-то бутафорский памятник, окруженный искусственными цветами и справил нужду около него. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
- Много я пропустил из второго отделения?
- Ты сыграл в нем главную роль!

xxx: Был в деревне. Связь говно. Хорошо ловило в огороде. Ночью общался с любимой, время уже было к полуночи. Полная тьма. Вышла соседка, а мне в этот момент пришло сообщение...
В итоге адский звук из фильма ужасов и светящийся от дисплея ебальник.
Судя по крикам, обосралась она не дойдя до сортира.

Нас соседи, наверное, считают как минимум странными.
Две солидные замужние тёти за тридцатник. То в бадминтон посреди двора играем, то во фрисби, то в "резиночки". Вчера кто-то мяч вынес - на практике вспоминали правила игры в "лягушку" и "выбивалы".
И ведь хрен вспомнишь, кто первый две недели назад произнес фразу: "а помнишь, как мы в детстве..."!