Приколи

В парикмахерской ученик стрижёт клиента. Не вдалеке стоит парикмахер-наставник и украдкой наблюдает за работой ученика. Ученик клиенту:
- Ой, извините, я вас порезал. Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком:
-Скотина, когда же ты научишься стричь- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту:
- Ой, извините, я вас опять порезал. И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик клиенту:
- Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
- Мастер вид
ел? - Нет.
- Выкинь на х@й!

- Ну, мальчик, проси, что хочешь?
- Стереосистему.
- С тебя стишок. Наша Таня громко плачет, уронила в речку…что?
- Мячик.
- Правильно мальчик, вот тебе мячик, а ты говоришь - стереосистему.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы кричит:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают…

Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию:
«Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе»

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ…

В кафешке:
- Эй, официант, налей-ка мне стаканчик во-он того напитка с пятью звездочками на бутылке.
Официант наливает. Посетитель выпивает и падает замертво. Официант рисует на этикетке шестую звездочку.

Идёт мужчина по одной из улиц Нью-Йорка и видит - на маленькую девочку нападает разъярённый питбуль. Он тут же хватает кирпич - и ударяет питбуля. К нему подбегает полицейский и говорит: "Вы молодец! Скажите мне своё имя и завтра всё газеты напишут, что храбрый нью-йоркшец спас маленькую девочку от злой собаки. Мужчина отвечает: "Я не нью-йоркшец ." Полицейский ему: "Ну ничего, скажите кто вы и завтра всё газеты напишут, что отважный американец спас маленькую девочку от злой собаки!". Мужчина : "Я не американец". Полицейский: "А кто же вы?" Мужчина: "Я саудиец".
И на следующий день все газеты написали: "Вчера днём выходец из Саудовской Аравии зверски убил американскую собаку".

Возлюби лектора своего, ибо собака - друг человека!

Подходит пьяная доярка к стойлу. Корова говорит:
- Ну что, опять нажралась.
Доярка в ответ:
- Муууууу....
Корова:
- Ладно, держись за сиськи, попрыгаю.

Франция , первый день после нового года, 2 подружки делятся новостями:
- Как ты встретила новый год.
- Ну .. как обычно.. в постели.
- Да?? и много было народу.