Приколи

Штирлиц и Мюллер стреляли по очереди, очередь редела, но не расходилась.

Штирлиц подошёл к двери и постучал, дверь не кто не открыл, тогда Штирлиц толкнул дверь, но она не открылась, Штирлиц дернул за ручку, но она не открылась, он с разбега ударил её с плеча, но она не открылась, закрыто - подумал Штирлиц.

Приезжает муж раньше времени с камандировки. Открывает шкаф а там мужик голый!
- Муж??? Мужик не поверишь трамвай жду!!!

Приезжает муж раньше времени с камандировки. Открывает шкаф а там мужик голый!
- Муж??? Мужик не поверишь трамвай жду!!!

ДТП. Гаишник спрашивает блондинку за рулем:
- Ну и как все произошло?
Блондинка:
- Еду я еду вдруг дерево посреди дороги. Я влево и оно влево, Я - вправо и оно вправо.
Мент, в бешенстве:
- Здесь же в радиусе 10 км. ни одного дерева?
- А это что тогда? - удивленно спрашивает та.
- Это освежитель воздуха!!!!

Мышь залезла в бутылку с вином, а выбраться не может. Бежит мимо кот. Она кричит:
Котик, помоги, всю жизнь твоя буду!
Кот махнул лапой, бутылка упала, мышь выскакивает и убегает в норку. Кот бежит за ней, орет:
- Ты же говорила, что будешь моя!
- Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины!

Сидит мужик на берегу реки, сидит час, сидит два, говорит:
- Блин клёва нету!
тут из воды высовывается красная сазанья голова и говорит:
- Мужик КЛЁВО сегодня Не будет, КЛЁВО было вчера!

Идет красная шапочка по лесу, из кустов выскакивает волк и говорит:
- Хочешь я тебя поцелую туда, куда тебя еще никто не целовал?
Шапка:
- Ха... В лукошко что-ли???

Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!"
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а Вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон.

- Папа я хочу кушать!
- Сынок мы же пили чай!
- Он же был без заварки и без сахара!
- Зато мы по 2 кружки.