Приколи

Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов блять

Приходит женщина на базар и покупает десять петухов и только одну курочку....
Продавец в недоумении:
- Женщина, вообще-то надо наоборот - десять кур и одного петуха брать...!!!
Женщина:
- Да шо Вы понимаете - пусть хоть ей повезёт!..

Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ... Не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет, конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы, кто как устроился в жизни. Первая говорит:
- Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну, у него же молодые референты есть...
Посидели, помолчали. Вторая:
- А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да, тоже под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну, у него же молодые адъютанты есть...
Спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пид..расы, сэр!

Преподаватель в ВУЗе:
- Если я вам проставлю этот зачет, вы в конце концов получите диплом и станете инженерами. Если не поставлю - вы пойдете в армию и будете меня защищать... Даже не знаю, что хуже...

- Если муж 4 раза пойдeт налево, то, по законам геометрии, он вернeтся к жене.
- А если жена?
- Вернeтся к маме.

Чтобы однажды проснуться знаменитым, нужно для начала лет пятнадцать не спать.

C возрастом опорно-двигательный аппарат всё меньше двигательный и всё больше опорный.

Прыгать от радости лучше с маленькой высоты.

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

Каждый раз, когда несу один из тех пятикилограммовых мешков - с сахаром, кошачьим наполнителем, стиральным порошком, задаюсь вопросом: какого фига там в ручках три дырки под пальцы?!!!
Их что, создатели Симпсонов проектировали?

Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками мышц прячу под жирком.